Odeio quando minha mente insiste e lembrar que tenho problemas, que tem coisas que me ferem, coisas que me lembram por que eu estou nessa merda de tratamento. Uma perca insubstituível a morte da minha mãe, uma merda de amor mal correspondido ou correspondido de forma errada, um grave problema de família, grave doença no olho, amigos falsos. Problemas que me fizeram chorar horas agarrada no meu pequeno urso de pelúcia ou horas no chuveiro tentando ver se a ducha lava minha alma, se o ralo levava meus problemas embora tentativas frustradas de abafar a dor. Em dias assim não consigo nem olhar pro espelho, não consigo enxergar nada de bom em mim, será que no passado fiz algo de muito ruim e to pagando agora? Não sei por que estou enfrentando tudo isso, mas tento mentalizar que sou forte pra lutar, lagrimas volta e meia vou ter, mas a vida segue, a minha mãe me deu amor em vida me ajudou me educou e dela somente boas recordações deve ficar pra não continuar sofrendo,aquele cara que não me deu valor se aparecer vou mandar se ferrar por que eu tenho pouco, mas tenho amor próprio, aquelas amizades fúteis vou mandar tudo pro inferno junto com suas falsidades, os problemas de família vou tentando ajudar no que posso pois sei que família é a coisa mais importante da vida

Respira fundo tenta controlar os pensamentos e sentimentos Ultimamente me sinto tão vulnerável, que eu mesma não me suporto Qualquer pequeno detalhe, ao meu ver, é grande demais; qualquer decepção,esta sendo devastadora O meu coração esta prestes a transbordar, mas sei que dele só pode sair amor. Eu , de alguma maneira , sei que dentro de mim nao há apenas amor, e me entristeço ao admitir isso. Ódio, rancor magoa ... Ha um pouco de tudo dentro de mim. Mas de qualquer forma, eu não vou me culpar. Afinal, se eu precisar-me auto ajudar, certamente meu pensamento racional não acusaria somente a mim; Já que aqueles que estão ao meu redor teriam uma parcela grandiosa de culpa em meio a tudo isso. Então, tudo bem. – eu repito a mim mesma. – Vou suportar tudo isso até quando eu conseguir; e não me responsabilizarei por nada, quando por fim, eu explodir

O ruim de ficar tanto tempo solteira é que você vê muitas coisas que não devia. Ou que todas deviam ver, não sei. E acredita cada vez menos em relacionamentos, lealdade, confiança. Tem vontade de ser solteira pra sempre, só pra não ter que passar por tudo aquilo que você já conhece de trás pra frente, ainda que ter alguém faça falta todo dia. Porque ter alguém também faz decepção, de sobra. E eu não tô afim. Vejo todos os dias os caras comprometidos, perdendo completamente a linha por aí. Colocando a namorada no bolso, sem o mínimo de respeito ou consideração, pegando amiga, prima, mãe e depois se declarando nas redes sociais. E me dá náuseas, definitivamente, não é isso que eu quero pra mim. Não tô generalizando. Tô lamentando o que eu mais vejo na minha vida. Lamentando a morte gradativa da minha esperança de amor e coisas bonitas. Esses dias minha amiga ficou, pela milésima vez, com um carinha que namora. Eles tem tipo um rolo, o cara é galinha profissional, mas ele no facebook é encantadoramente apaixonado, figura clássica. Mais tarde, eu tava ficando com um garoto qualquer e ele recebeu uma sms que dizia "Eu te amo demais, mesmo você não acreditando. Espero pelo dia que vamos ficar juntos pra valer.", ele leu, fechou e me beijou, sem esboçar nenhuma reação. Me deu um alívio enorme de estar ali por estar. E eu não consigo parar de pensar na história por trás daquela mensagem. E em como aquela menina devia tá se sentindo naquele momento, no quanto ela devia ter relutado pra escrever aquilo e se rendeu, num gesto de esperança, mais uma tentativa de fazer dar certo, de felicidade a dois. No quanto ela podia ser ou já foi eu. E, principalmente, no meu medo, de um dia, voltar a ser a menina que envia a sms.

Acho que anjos me rodeiam e me livram do mal a todo o momento. Eu me lembro que em uma tarde fria de julho eu estava desiludida preste a dar fim na minha vida e uma mulher muito bonita me segurou pela mão, me perguntou o que estava fazendo ali parada ao lado da BR não consegui explicar ela nem insistiu em saber, somente com suas mãos delicadas envolveu as minhas e me disse que tudo é passageiro. ficuo comigo por algum tempo me ouvindo e enxugando minhas lagrimas,o restante do dia pude sentir perfume de rosas e minhas mãos. Outra situação que me recordo foi aquela sexta feira, dia 16 de dezembro de 2011 enquanto aguardava o corpo da minha mãe ser liberado pelo IML, eu toda decidida fui até o meu irmão que a muito anos não nos falávamos em meio aquele choro e clima de luto pedi a ele que me perdoasse depois de mais de quinze anos a gente se abraçou e pude ver que em volta os mais chegados que conhecia a historia da família se emocionaram com a cena. Então em meio aquelas pessoas um homem me sorriu e disse “como a palavra de Deus diz em Mateus 7 Entrai pela porta estreita; porque larga é a porta, e espaçoso o caminho que conduz à perdição, e muitos são os que entram por ela;E porque estreita é a porta, e apertado o caminho que leva à vida, e poucos há que a encontrem.Mateus 7:13-14 se não for por amor vai ser pela dor. Nunca me esqueci daquelas palavras, mas não sei quem ele é, e não mas o vi. ele me trouxe um sentimento de paz . Naquele dia estava perturbada não consegui entender o que ele quis dizer mas hoje eu compreendo no caminho estreito não vou encontrar somente sorrisos vai ter dor mas logo a frente encontraremos a felicidade.Hospedando anjos

Quando olho no canto do Pc e vejo que já e sexta feira, no meu peito bate um disespeiro e eu penso!! , chegou!! sim, ele chegou o fim de semana chegou!! para muitos na minha idade, sexta feira soa como prazer, musicas, bebidas. Pra mim já soa como desespeiro e tudo que eu quero e que chegue logo a segunda feira. Eu sinto aquele aperto no peito, mas e daí? Ninguém se importa mas comigo , ninguém liga pra minha dor , ninguém sabe o que eu sinto , sou apenas um nada , todos me esqueceram , eu mim sinto só , eu estou só entao entro pro quarto coloco aquele som e finjo que sou invisílvel

Eu queria te contar que agora não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias… Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda… Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. A vida segue, a gente lembra. E já não dói mais.Eu nem sinto saudade por que hoje me sinto mais completa afinal você nunca conseguiu ser o que eu sonhei.

Eu estou encrencada !

"E mais uma noite que eu me apaixono mais um pouco. Mais uma noite em que a sensação da barba dele no meu pescoço se torna indispensável. Mais uma noite em que contar quantos sorrisos ele dá se torna a matemática mais usada por mim. Mais uma rara madrugada em que durmo com a respiração dele na minha orelha. Mais uma noite que percebo como eu estou encrencada amando aquele cara daquele jeito, e mesmo assim, a única coisa que consigo fazer, é segurar a mão dele com mais força."

“E eu perdi o amor-próprio, o juízo, a vergonha na cara e te pedi tantas vezes por-favor-fica-comigo e você nem sequer me olhou nos olhos, você nem teve a capacidade de conversar me encarando, com decência, com honestidade, com carinho. E isso me doeu por tantos dias, tantos meses.E fiquei completamente perdida, rasgada por dentro. E demorei pra me reconstruir e ajeitar de novo todas as coisas na minha vida e na minha história.”

“Eu tenho medo de acreditar em você, de te desejar tanto, tanto, e acabar descobrindo que eu ainda tenho um coração e que ele ainda pode amar muito alguém. Não, eu digo a mim mesma, eu não vou me apaixonar e nem desejar saber tudo ao seu respeito, querer conhecer sua mãe e ser apresentada aos seus amigos. Você não sabe, mas quando eu chego em casa eu repasso cada palavra que você disse, cada gesto que você fez, cada beijo seu e me pergunto se vale mesmo a pena. E, o pior, é que vale.” T B

Ontem nós olhando a lua, ele me falou uma coisa que nunca irei me esquecer. A lua estava bonita, foi um momento único. Ele me mandou aproveitar nosso último momento, depois só será saudade.Agora eu posso dizer que estou bem. Ou melhor, estou feliz. Cada coisa está se encaixando em seu devido lugar na minha vida, e eu consigo ver isso.

Cada vez que eu digo que vou seguir em frente, tem partes de mim que não consegue deixa lo de lado. Talvez Isso seja normal já que fomos apaixonados,e o amor não some só por que vc declara que vai seguir em frente. Eu o amei, mas acabei por perceber isso tarde de mais, só depois que o perdi. Então estou tentando seguir em frente, Talvez um dia eu conheça uma pessoa nova, e vou me apaixonar perdidamente, e vou seguir em frente sem nem perceber que, não mais comparo os beijos dele com o seu , que não mais penso que só seu sobrenome ficaria bem em minha identidade, não comparo as palavras e o jeito de me tratar , quando esse dia chegar finalmente vou ver que consegui seguir em frente e enfim consegui amar outra pessoa como amei vc !

“Porra, se esforça cara. Eu preciso saber o que você realmente quer. Esse chove e não molha realmente não faz meu tipo. Se eu tô aqui você não cuida. Mas se eu me afasto você vem atrás. Te decide. Se resolve. Na boa, se me quer, se esforça cara.”

Tem dias que eu acordo nesse desespero, sentindo essa saudade que corta por dentro e que acaba comigo , apesar dessa falta de fé que ronda minha cabeça as vezes sinto que nossas almas estão ligadas por que te sinto tão perto de mim. como sinto saudade de minha mãe quero acreditar que estarei com ela novamente É o tempo passa, a vida continua!Mas como fazer o coração entender, que é assim que funciona.. Mas explica aqui pra mim... Faz entrar dentro do meu coração, acalma esse sentimento, apaga essa dor que só cresce. Às vezes tento passar a impressão que sou fortes, que esta tudo bem, que já superei afinal já faz mais de ano mas nao consigo parar de sofre nao consigo acabar com essa falta essa saudade e esse desespero !!Só eu sei, como esta turbulento aqui dentro do meu peito, só eu sei quantas lágrimas já segurei, e tantas outras que não teve como, simplesmente caíram dos meus olhos...Poxa vida, não tá nada fácil, e quando penso que é apenas o inicio de muitos anos que virão, e eu vou continuar aqui... sozinha sentindo sua falta, MÂE Ô Mãe... mãe.. Como eu queria, mais um abraço, mais um beijo, mais um cheiro... Só mais um, pra não te largar nunca mais Não tem como explicar, não tem como expressar, é um vazio que não tem como descrever, não tem como fazer ninguém entender... e não há nada que se possa fazer! Mãe... Minha mãe! Ilda Bueno

E ai quando tudo começa a dar certo, a vida dá um jeito de estragar tudo. Talvez não seja necessariamente estragar, quem sabe ela esteja apenas tentando me levar pra um lugar melhor. Mas eu já tenho medo da felicidade, porque toda vez que ela aparece, trás guardada em sim, um sofrimento maior ainda. Juro que dessa vez achei que chegaríamos em algum lugar, ele era tudo o que eu sempre imaginei, e a gente se dava tão bem… se eu o amava? claro que sim, mas só o amor nunca é o suficiente. Á vida tem uma maneira estranha de estragar tudo, e não foi diferente, e a gente chegou ao fim. Tudo tem fim, o chocolate que você tanto venera, a música que você escuta o dia todo, o sol que se põe ao fim da tarde… mas o chocolate você pode comprar outro, a música você pode dar replay, e o sol volta amanhã, ou depois quem sabe…. a gente não, a gente errou de uma vez só, a gente acabou pra não voltar mais. Ontem quando coloquei minha cabeça no travesseiro, pensei nos momentos bons que vivemos, mas não pude deixar de pensar também nos ruins que poderiam vim por aí. Eu tenho tanto de medo do futuro, porque eu me acostumo com a felicidade e a vida vem e me joga uma onda de tristeza, e eu não sei mais nada em solidão. Não estou te culpando de nada, porque eu que me permiti gostar de você, eu me permiti gostar muito, então tenho que pagar esse preço. Não vou dizer que nunca mais vou lembrar, pois certas coisas são quase impossíveis de se esquecer… um filme, uma música, uma cena na tv, um horário do dia que a gente costumava se ver… tudo isso vai ficar aqui pra sempre, mesmo que você já tenha ido. Não desejo teu mal, pelo contrário, espero que você seja imensamente feliz, e quem sabe encontre alguém que possa ser bem melhor do que eu fui. Mas quero que você saiba que em momento algum, algo do que eu senti, do que eu disse, e do que eu ainda sinto foi de mentira, só que as melhores coisas da vida se vão. Mesmo que no fundo a gente implore pra que elas permaneçam.”

Me deixe aqui com a cabeça cheia de problemas,
Vou me resolver
Sou complicada, louca, inconsequente
Meus defeitos você finge que não vê
Por me ver chorar
Por me ver sofrer
Mas pode ir
E vá com a certeza de que quem perdeu não foi você
Prefiro me acabar nesse vazio
Do que te fazer sofrer
Do que te ver chorar, pagar
Por meus enganos
Não vou brincar de amar
Eu vou deixar para lá
Vou esquecer de tudo
É bem melhor que eu vá do que te ver chorar
Pra mim é um absurdo
Pra que se machucar pedindo pra juntar
Esse amor em pedaços
Se Deus não escreveu assim?
Não vou mais te enganar
Eu não sou a pessoa que você tanto sonhou
E nem conto de fadas com final feliz que você tanto imaginou
Se é certo ou errado
Pago as conseqüências
Posso ser julgada
Por um pecado de amor

Ando chorando muito ultimamente, me sentido sozinha, cansada como se a vida não saísse do lugar, sempre as mesmas coisas, sempre as mesmas dores, a mesma saudade. Parece que nada de bom acontece, e nem é previsto que aconteça. Estou com saudade de velhas amizades, velhos lugares, sentimentos, tanta saudade de sorrir de verdade, rir ate doer a barriga, saudades de ser feliz. Mas tudo sempre é arrancado de mim, a pouca felicidade que tinha se foi e eu fiquei aqui sozinha com as minhas lágrimas e isso não é bom. Não é um bom sinal por que da ultima vez que me sentir assim fiz coisas ruins, coisas que magoaram as pessoas e que fizeram essas mesmas pessoas me magoarem ainda mais. Estou cansada.

Quando a gente se casar...

Vai ser complicado, porém divertido. Vamos brigar por quase tudo, porque adoramos irritar um ao outro. Você vai querer ver um filme de terror e eu vou dizer que quero ver romance, só para contrariar, e quando você disser “tudo bem então”, eu vou dar uma gargalhada e cantarolar “brincadeirinha, bobo”. Você vai deixar a toalha molhada em cima da cama e quando eu ver, vou gritar seu nome. Quando você chegar no quarto, vou te dar um sermão, você vai rir e eu vou brincar de te bater com ela. A maior parte do guarda-roupa será minha, e se você discordar, te faço comprar um só pra mim, ou construir um closet, é, boa idéia. Vou inventar uma dieta radical, e você chegará do trabalho com uma caixa de bombom e um pote de sorvete, vou querer te matar, mas acabaremos os dois, sentados no sofá com uma colher na mão e com a boca lambuzada. Vamos brigar pelo lado direito da cama, e discutiremos sobre quem é melhor jogando vídeo game, sem sucesso, porque eu sei que eu nunca vou te superar. Você começará a me contar sobre as suas ex-namoradas e a elogiá-las pra caramba, e quando conseguir me tirar do sério, vai me pegar no colo e me jogar na cama, me enchendo de cócegas e dizendo que fico linda com ciúmes. Teremos pelo menos uns 2 filhos, que obviamente vão ser super mimados por você, o que causará mais discórdia ainda. Você e as crianças entrarão com os pés sujos dentro de casa, me fazendo surtar e abrir um sorriso logo depois, ao ver uma flor na mão de cada um. No supermercado, você vai encher o carrinho de besteira, enquanto eu tento convencê-lo de levar coisas um pouco mais saudáveis. Vou fazer a sua comida favorita, mas não vou deixar que você diga que não gosta de algo sem nunca ter provado. Vamos brigar, dormir de costas um para o outro, e no meio da noite, vou sentir sua mão procurando a minha e vou te abraçar para nunca mais soltar. Seremos eu e você, pra sempre, independente de qualquer outra coisa. Pode até ser complicado, mais tenho certeza que será bommmmmmm demais!!!

Amo vc!!!

Sou forte

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu.

O amor permanece!!!

“Ninguém vai te abraçar tão bem quanto eu, nem te ouvir tão atentamente como eu te ouvia. Eu sei e você também sabe, que a tua boca jamais se encaixará tão perfeitamente em outra, como se encaixava na minha. Você irá sorrir, dará gargalhadas, será feliz. Mas não tanto quanto era comigo. Terá outros amores, romances e casos, mas nada será igual ao que eu fui pra você. Conhecerá ótimas pretendentes e elas quase chegaram ao que nós fomos, quase. Mas não o suficiente. A razão te engana, teus amigos te enganam, tua família te engana, mas o teu coração não. Este sim, sempre te lembrará, pelo menos uma vez ao dia, que nada, nunca, será equiparado à nós. A fila anda, a catraca gira, o tempo não para. Mas o amor, meu bem, permanece.”

Como se acender uma vela vai fazer ficar tudo bem ou até mesmo rezar orar, ou fingir que todo mundo não vai acabar numa cova um dia. Pessoas estúpidas, iludidas, eu sei o que vão dizer “eles se sentem bem com isso” e daí? Por quanto tempo? Um minuto, um dia? Que diferença faz?? Por que no fim quando se perde alguém cada vela cada oração não vai compensar o fato de que a única coisa que sobra é um buraco no lugar onde a pessoa que vc gostava ocupava na sua vida e uma pedra com a data de nascimento a data do óbito e uma cruz gravada

Dizem que a vida é pra quem sabe viver . Mas ninguém nasce pronto ! A vida é para quem é corajoso o suficiente para se arriscar e humilde o bastante para aprender

Só me fala que vai me aturar. Aturar todas as minhas crises de ciúmes, meus momentos - não tão raros - sem paciência, as minhas desconfianças e meus surtos de insegurança. Aturar meus dramas, minhas teimosias, minha arrogância, minhas piadas sem graça e o meu não-romantismo. Aturar todos os meus tipos de provocação, minhas mudanças inconstantes de humor e de temperamento. Aturar minha mente confusa, minha memória irritante, minha sinceridade exagerada. Aturar quando eu falar que te amo mais e também quando eu não falar que te amo. Aturar e segurar tudo não por mim, nem por você… Mas por nós. Por que eu Te amo!!!

Ela não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ela está feliz assim. Não vai dizer para as amigas que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir uma música. Ela não vai passar noites acordada pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outra menina, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ela não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que a fazia sorrir. Ela não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ela não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ela não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com o menino mais fácil que encontrou por aí. Ela não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia.

Sabe, eu sou assim, meio metade. E insisto em ficar procurando o que me completa. Eu não sou certeza, sou meio séria, meio chata, meio brincalhona, meio estudiosa, meio inconstante, meio carinhosa, meio romântica. Não tenho nada de completo. Eu vivo meio carente, meio alegre, meio triste. Eu sempre fui assim, mais ou menos. Café com leite. Meio sem graça. Sempre gostei do talvez. De Água meio fria, de suco meio gelado, de fruta meio madura. E sinceramente não me arrependo, porque o que já nasce completo e com certeza, não tem graça! Não tem o que procurar, não tem o que resolver, não tem o que encontrar.