Odeio quando minha mente insiste e lembrar que tenho problemas, que tem coisas que me ferem, coisas que me lembram por que eu estou nessa merda de tratamento. Uma perca insubstituível a morte da minha mãe, uma merda de amor mal correspondido ou correspondido de forma errada, um grave problema de família, grave doença no olho, amigos falsos. Problemas que me fizeram chorar horas agarrada no meu pequeno urso de pelúcia ou horas no chuveiro tentando ver se a ducha lava minha alma, se o ralo levava meus problemas embora tentativas frustradas de abafar a dor. Em dias assim não consigo nem olhar pro espelho, não consigo enxergar nada de bom em mim, será que no passado fiz algo de muito ruim e to pagando agora? Não sei por que estou enfrentando tudo isso, mas tento mentalizar que sou forte pra lutar, lagrimas volta e meia vou ter, mas a vida segue, a minha mãe me deu amor em vida me ajudou me educou e dela somente boas recordações deve ficar pra não continuar sofrendo,aquele cara que não me deu valor se aparecer vou mandar se ferrar por que eu tenho pouco, mas tenho amor próprio, aquelas amizades fúteis vou mandar tudo pro inferno junto com suas falsidades, os problemas de família vou tentando ajudar no que posso pois sei que família é a coisa mais importante da vida

Respira fundo tenta controlar os pensamentos e sentimentos Ultimamente me sinto tão vulnerável, que eu mesma não me suporto Qualquer pequeno detalhe, ao meu ver, é grande demais; qualquer decepção,esta sendo devastadora O meu coração esta prestes a transbordar, mas sei que dele só pode sair amor. Eu , de alguma maneira , sei que dentro de mim nao há apenas amor, e me entristeço ao admitir isso. Ódio, rancor magoa ... Ha um pouco de tudo dentro de mim. Mas de qualquer forma, eu não vou me culpar. Afinal, se eu precisar-me auto ajudar, certamente meu pensamento racional não acusaria somente a mim; Já que aqueles que estão ao meu redor teriam uma parcela grandiosa de culpa em meio a tudo isso. Então, tudo bem. – eu repito a mim mesma. – Vou suportar tudo isso até quando eu conseguir; e não me responsabilizarei por nada, quando por fim, eu explodir

O ruim de ficar tanto tempo solteira é que você vê muitas coisas que não devia. Ou que todas deviam ver, não sei. E acredita cada vez menos em relacionamentos, lealdade, confiança. Tem vontade de ser solteira pra sempre, só pra não ter que passar por tudo aquilo que você já conhece de trás pra frente, ainda que ter alguém faça falta todo dia. Porque ter alguém também faz decepção, de sobra. E eu não tô afim. Vejo todos os dias os caras comprometidos, perdendo completamente a linha por aí. Colocando a namorada no bolso, sem o mínimo de respeito ou consideração, pegando amiga, prima, mãe e depois se declarando nas redes sociais. E me dá náuseas, definitivamente, não é isso que eu quero pra mim. Não tô generalizando. Tô lamentando o que eu mais vejo na minha vida. Lamentando a morte gradativa da minha esperança de amor e coisas bonitas. Esses dias minha amiga ficou, pela milésima vez, com um carinha que namora. Eles tem tipo um rolo, o cara é galinha profissional, mas ele no facebook é encantadoramente apaixonado, figura clássica. Mais tarde, eu tava ficando com um garoto qualquer e ele recebeu uma sms que dizia "Eu te amo demais, mesmo você não acreditando. Espero pelo dia que vamos ficar juntos pra valer.", ele leu, fechou e me beijou, sem esboçar nenhuma reação. Me deu um alívio enorme de estar ali por estar. E eu não consigo parar de pensar na história por trás daquela mensagem. E em como aquela menina devia tá se sentindo naquele momento, no quanto ela devia ter relutado pra escrever aquilo e se rendeu, num gesto de esperança, mais uma tentativa de fazer dar certo, de felicidade a dois. No quanto ela podia ser ou já foi eu. E, principalmente, no meu medo, de um dia, voltar a ser a menina que envia a sms.

Acho que anjos me rodeiam e me livram do mal a todo o momento. Eu me lembro que em uma tarde fria de julho eu estava desiludida preste a dar fim na minha vida e uma mulher muito bonita me segurou pela mão, me perguntou o que estava fazendo ali parada ao lado da BR não consegui explicar ela nem insistiu em saber, somente com suas mãos delicadas envolveu as minhas e me disse que tudo é passageiro. ficuo comigo por algum tempo me ouvindo e enxugando minhas lagrimas,o restante do dia pude sentir perfume de rosas e minhas mãos. Outra situação que me recordo foi aquela sexta feira, dia 16 de dezembro de 2011 enquanto aguardava o corpo da minha mãe ser liberado pelo IML, eu toda decidida fui até o meu irmão que a muito anos não nos falávamos em meio aquele choro e clima de luto pedi a ele que me perdoasse depois de mais de quinze anos a gente se abraçou e pude ver que em volta os mais chegados que conhecia a historia da família se emocionaram com a cena. Então em meio aquelas pessoas um homem me sorriu e disse “como a palavra de Deus diz em Mateus 7 Entrai pela porta estreita; porque larga é a porta, e espaçoso o caminho que conduz à perdição, e muitos são os que entram por ela;E porque estreita é a porta, e apertado o caminho que leva à vida, e poucos há que a encontrem.Mateus 7:13-14 se não for por amor vai ser pela dor. Nunca me esqueci daquelas palavras, mas não sei quem ele é, e não mas o vi. ele me trouxe um sentimento de paz . Naquele dia estava perturbada não consegui entender o que ele quis dizer mas hoje eu compreendo no caminho estreito não vou encontrar somente sorrisos vai ter dor mas logo a frente encontraremos a felicidade.Hospedando anjos

Quando olho no canto do Pc e vejo que já e sexta feira, no meu peito bate um disespeiro e eu penso!! , chegou!! sim, ele chegou o fim de semana chegou!! para muitos na minha idade, sexta feira soa como prazer, musicas, bebidas. Pra mim já soa como desespeiro e tudo que eu quero e que chegue logo a segunda feira. Eu sinto aquele aperto no peito, mas e daí? Ninguém se importa mas comigo , ninguém liga pra minha dor , ninguém sabe o que eu sinto , sou apenas um nada , todos me esqueceram , eu mim sinto só , eu estou só entao entro pro quarto coloco aquele som e finjo que sou invisílvel

Eu queria te contar que agora não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias… Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda… Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. A vida segue, a gente lembra. E já não dói mais.Eu nem sinto saudade por que hoje me sinto mais completa afinal você nunca conseguiu ser o que eu sonhei.