Gostaria de saber o motivo de ser tão triste depois de tanto tempo, escrever e chorar por lembrar-me desses momentos que só pertencem a minha memória, não tenho mais suporte para reerguer o sorriso que foi conquistado há tanto tempo atrás, ninguém nunca teve esse suporte, ele era o único que me tinha por completa, que me preenchia, entendia, compreendia, que me conquistava todos os dias, mesmo com paranoias fora do normal, o único que me fez feliz todo esses anos e não importa se já namorei com vários homens, se já tive vários casos, o meu sorriso e corpo pertenciam a ele, minha alma ansiava por ele, era uma forma brusca de me esconder atrás da dor, era me entregar para qualquer homem que se tornava disponível ao meu favor, não me julgue achando que eu era algum tipo de prostituta, eu não vendia amor e não recebia nada em troca, eram apenas casos nos quais o “te vejo amanhã” nunca eram possíveis de ser realizados. Um amor se cura com outro é o que dizem, no meu caso nunca fui capaz de amar outra pessoa além do James, ter a vida paralisada por algo drasticamente doloroso, poderia até dizer que sinto muito por ter me tornado esse poço de decepção, mas a verdade é que um dia doeu tanto que agora eu não sinto mais nada.

E se eu morrer de saudade morrer com essa dor que sufoca, que arde, que quase me mata de tanto aperto no peito. E tem gente que diz que saudade não dói. Dói, e como dói. Parece que ainda não há neste mundo um só remédio para curar ou amenizar esse sentimento. Apenas o tempo, o tempo é o grande segredo. mas eu já senti isso antes e sei que não mata ela passa e enquanto ela não passa, aprendo a conviver com essa dor que corroe a alma. Eu sei que um dia vou acorda e não vou estar sentindo mais nada... nem se eu quiser sentir... isso é o milagre do tempo. Varia de uns para outros, da ultima vez durou meses ... para sossegar meu coração.... que ainda teima em querer doer essa dor da saudade, mas o tempo me diz que não tem mais dor, é frescura... e acabo concordando, porque não dói mais como autora

Se perguntarem por mim diga que eu fugi, que eu cresci. Melhor, diga que eu morri. Daí ninguém vai vir atrás de mim pra pedir explicações. E se o telefone tocar diga que eu morri que estou mortinha da silva, estirada no chão da sala com o coração na mão. Diga que retirei meu coração com a mão – ele estava doendo demais.

Eu não vou conseguir te fazer ‪‎feliz. Não vou conseguir mudar meu jeito para conseguir atender as tuas ‪‎necessidades. Talvez seja melhor a gente parar por aqui antes que alguém se machuque. Antes que você se machuque. Eu não quero ter na conta as tuas lágrimas. Prefiro sair da tua vida assim, de cabeça erguida. É melhor do que ter que pegar a porta dos fundos depois de uma ‪briga – aquela em que você vai jogar na minha cara tudo aquilo que eu não pude ser. Não pude ser, e que ‪‎você tanto quis que eu fosse. Eu sei que, quando a gente gosta, aceita os ‪defeitos. Eu vejo o tanto que há de esforço para que possamos continuar essa história, mas somos muito diferentes. Não estou inventando desculpas e nem vou falar que “nosso momentos não são compatíveis”. Nós dois procuramos pessoas legais, mas eu acho que não sou essa pessoa para você. Eu não me importo com algumas coisas que, do teu ponto de vista, são casos de vida ou ‪ morte. E o contrário também acontece. Gosto muito de você ao ponto de entender que não vou conseguir ser a pessoa que você merece ao teu lado. Não hoje. E, se já não podemos viver esperando pelo ‪dia em que algo novo aconteça, quanto mais ficar sentado aguardando alguém mudar pra ficar com a gente. Eu vou entender se você acabar ‪chateado e disser com todas as letras que eu nunca gostei o ‪suficiente. Isso não é verdade. Só não quero ficar dando murro em ponta de faca e continuar desgastando nós dois. Capaz de chegar a um ponto em que nada sobrará. Um ponto em que as coisas boas já feitas serão escondidas pelo mal causado no final. Eu quero muito que você seja feliz, mas sei que eu não vou conseguir fazer isso. Se cuida.

Eu te entendo, sei que você tem todos os motivos do mundo pra estar com medo e desconfiar do nosso futuro juntos, mas quero que entenda que eu estou e sempre vou estar ao seu lado. Por mais que briguemos todos os dias, por mais que você grite comigo, eu não consigo ficar sem você, e não posso passar uma noite se quer sem você comigo. Obrigado por me aturar, aguentar minha bipolaridade e minhas grosserias, me apoiar e me desculpar mesmo quando estou super errada. Estou me esforçando pra te fazer feliz, mesmo que este não seja o melhor de mim. Vou me dedicar pra que a gente vire “nós”. Eu te amo já te disse isso, sei que não foram tantas vezes tanto quanto você. Mas isso é porque eu aprendi da forma mais difícil possível que “eu te amo” não é “oi” que se fala o tempo todo. Espero que me entenda e perdoe minhas falhas, quero o nosso melhor.”

Queria me convencer que vai ser sempre assim, sorrisos, alegria, beijos, caricia que vai ficar tudo bem; Eu queria nunca mais sentir aquela dor, não querer mais morrer nunca mais sofrer, mas sei que vou, e vai ser a pior coisa que já encarei, mas vou viver, vou ser a filha, melhor irmã e vou estar com você pra sempre” seu eu quiser” 

“Eu precisava de ti, mesmo sem te conhecer. Eu te esperei, mesmo sem ter certeza de que virias. Nas noites de tempestade, o medo no meu peito chamava pela tua proteção. Eu orei, mesmo sem acreditar em orações. Não sei, ainda me pego tentando entender como entrastes na minha vida. Você veio, feito um anjo. Mas diferente dos contos que leio, nos quais anjos são provenientes de delírios ou transcendências, tu eras real. Estava ali, com toda a calma e amor cuidou de mim. Me mostrou as cicatrizes em seu peito e aceitou as minhas. Queria poder fazer-te acreditar em cada palavra minha, te mostrar que é amor isso que me enche de ternura. Ficarei ao teu lado, até o fim, e o tempo me ajudará a te mostrar. E nenhum outro abraço me protegerá tal qual o teu.”