"Não me prendo a nada que me defina. sou companhia, mas posso ser solidão. tranqüilidade e inconstância, pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser. Não me limito, não sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer… Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca, ou não toca." Clarice Lispector

Elen

“A mais carinhosa também é a mais bruta, a mais inteligente é ao mesmo tempo a mais sensível, a mais bonita é a mais emburrada, a mais esperta é ao mesmo tempo a mais mundo da lua, a mais bem humorada também é a mais chorona, a mais falante é ao mesmo tempo a mais secreta, a mais velha é ao mesmo tempo a mais moleca, a mais moça também é a mais madura uma não vive sem a outra, e eu não vivo sem as duas.” FV

Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo

O tempo passou e as coisas mudaram

Eu lembro, pra falar a verdade lembro de tudo. Lembro quando tudo começou, quando eramos apenas dois desconhecidos um pro outro, e tão rápido nos tornamos um casal. Lembro do seu perfume lembro do seu sorriso tímido quando falava com a minha mãe. Ainda me lembro do nosso primeiro beijo, abraços e carinhos. É, eu lembro de tudo em você. De suas manias, defeitos, gostos exatamente tudo. Como se nada tivesse mudado, senti tanto a sua falta durante muito tempo, me aflingia principalmente por não ter notícias suas, por não saber como você estava. Naquele tempo você era tudo pra mim, e quando foi embora qualquer besteirinha me fazia lembrar você. Então, todas as noites eu orava é fazia dois pedidos: Que Deus te protejesse, e que te trouxesse de volta pra mim. Sempre ouvia tua voz me mandando dormir, me chamando de "meu anjo" exatamente como antes. eu só queria você. É, mas o tempo passou…
E como eu disse, eu lembro de tudo, certo? eu lembro quando você me magoou, e fez com que eu me sentisse um lixo. Dos xingamentos que com o tempo ocuparam o lugar dos apelidos bobos, da indiferença, é principalmente da falta de consideração por quem fez tudo, tanto pra te fazer feliz. Agora cá entre nós, diga que não tenho razão por ter magoas ? duvido. Acha mesmo que eu ainda estaria sofrendo por você ? claro que não. Como eu disse, o tempo passou e as coisas mudaram eu mudei. Agradeço pelos momentos felizes que você me proporcionou , e te agradeço principalmente pelos ruins. Me fez crescer, aprender como as pessoas realmente são. Me fez deixar de lado a menininha é me transformar em uma mulher. Uma mulher, que sabe que nunca precisou de ninguém pra ser feliz. Muito menos de você.

Eu sou diferente, igual a todo mundo Sou alguem que vive neste mundo cruel,tentando entender porque a vida e assim tao dificil, i ...Quem sabe ainda sou uma garotinha, apenas uma menina mà, Mas ainda cheia de sonhos e desafios pela frente e que tem esperanca de um dia ser FELIZ... Por fora posso ser tudo que você imaginar ,porém por dentro jamais mudarei; Sempre serei esta menina de olhar misterioso, mas que não tem nada a esconder, Que se abala ao receber criticas... mas que nunca se rende sem antes lutar, sem antes sofrer, Que tenta ao maximo não se entregar, Que apesar de feição triste procura sempre uma razão para sorrir; E que como todos sente medo,mas busca coragem dentro de si para superar tudo e esquecer suas magoas... Que vive num mundo cheio de perguntas sem resposta... Sou aquele tipo de garota complicada ,mas com ¨jeitinho¨facil de compreender,e que em sua aflição em sua agonia tenta fugir da realidade para viver em um mundo melhor, onde os sonhos sempre tem um final feliz...

Desapego

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos o que importa é deixar no passado os momentos que já se acabaram. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas possam ir embora. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

“E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Por que você tinha que morrer? Por que você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar às vezes, me domina.